|
Анихдотег!
|
|
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:01 | Сообщение # 46 |
 Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:03 | Сообщение # 47 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| В чем разница между женщиной и обоями?
Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
А в чем сходство?
И тех и других старых дерут, а новых клеят.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:04 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?..
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:04 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:05 | Сообщение # 50 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:06 | Сообщение # 51 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:06 | Сообщение # 52 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:08 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:11 | Сообщение # 54 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:15 | Сообщение # 55 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:16 | Сообщение # 56 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:23 | Сообщение # 57 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:26 | Сообщение # 58 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:28 | Сообщение # 59 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:28 | Сообщение # 60 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
|
| |
| |
