|
Анихдотег!
|
|
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:43 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:43 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:44 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:46 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:46 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подч?ркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Среда, 13.02.2008, 23:50 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
|
| |
| |
| Kaigal | Дата: Четверг, 14.02.2008, 14:56 | Сообщение # 22 |
 Пипецкий Флудератор
Группа: Чёрный Список
Сообщений: 687
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:33 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:36 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| И выпил старик ещё один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришёл к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром ещё пригожусь!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:38 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:39 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:41 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:41 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 20:46 | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Четверг, 14.02.2008, 21:20 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
|
| |
| |
