|
Анихдотег!
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 00:58 | Сообщение # 91 |
 Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:02 | Сообщение # 92 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:04 | Сообщение # 93 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:05 | Сообщение # 94 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:08 | Сообщение # 95 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:14 | Сообщение # 96 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:15 | Сообщение # 97 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:16 | Сообщение # 98 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:18 | Сообщение # 99 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| - Компания Филип Морис предупреждает: "Минздрав гонит!!!"
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Пятница, 14.03.2008, 01:20 | Сообщение # 100 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| 8 му Марта посвящается:
- Заходит к моему отцу в кабинет (он ген. дир тогда был) то ли немец, то ли голландец - клиент одним словом. С порога говорит (по-немецки, тк русский не знает):"Анатолий, я знаю у вас сегодня какой-то женский праздник и я хотел бы поздравить ваших женщин в офисе, но поздравить хочу русскими словами - подскажи, пожалуйста, что-нибудь." Ну, мой батя подсказал фразу. А теперь глазами сотрудниц: входит этот иностранец, известный им как человек культурный и крайне вежливый, и с порога, с ослепительной улыбкой, радостно заявляет:"Привет, с##и!"
|
| |
| |
| Kaigal | Дата: Пятница, 14.03.2008, 08:07 | Сообщение # 101 |
 Пипецкий Флудератор
Группа: Чёрный Список
Сообщений: 687
Статус: Offline
| Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв! Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
|
| |
| |
| Пуу | Дата: Пятница, 14.03.2008, 12:00 | Сообщение # 102 |
 Генерал-майор
Группа: Воины Клана
Сообщений: 256
Статус: Offline
|  фигассе)))) откуда вы их берете? (:
|
| |
| |
| Пуу | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 14:15 | Сообщение # 103 |
|
Генерал-майор
Группа: Воины Клана
Сообщений: 256
Статус: Offline
| У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер... - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать... - Винни-Пух - наш Президент! - скандировали все-все-все.
А Кристофер Робин тихо стоял в стронке и почему-то улыбался... Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик. Унитазу в душу насрали - Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет? Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
|
| |
| |
| Kaigal | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 15:09 | Сообщение # 104 |
|
Пипецкий Флудератор
Группа: Чёрный Список
Сообщений: 687
Статус: Offline
|  класс, особо на счет презиков 
|
| |
| |
| WarGod | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 18:24 | Сообщение # 105 |
|
Admin
Группа: Командир
Сообщений: 378
Статус: Offline
| Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
|
| |
| |
|
